VTIPY davejte sem :)

[PETO]

[PETO]

Niečo z motoristického súdka

[Ivo R.]

[Vazoun]

[Arendal]

Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:
„Co si přeješ, Lojzo?“
„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?
Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“
Chvíli listuje a pak povídá:
„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“

[Serpico]

...arendale , dobrý a ještě lepší aneb u nás sranda musí být i kdyby tatínka věšeli

[Vazoun]

Miluj bližního svého !
Jdouc po nábřeží , spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
Spoli s ním zápasil se živlem i jeho asi třnácti letý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od auta.
Bylo mi jasné,že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil policii, hasičům a záchranné službě.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři telefonáty ...

...................
Upozornuji,že nejsem rasista, nebyl jsem, a snad už nebudu !!

[Docent II.]

No, Vazounku, ten vtip je akosi zmršený... Na konci totiž nemají být telefonáty, ale poštovní známky .

[Vazoun]

No, Vazounku, ten vtip je akosi zmršený... Na konci totiž nemají být telefonáty, ale poštovní známky .

......................
No tak promin' kolego " Docente II " mě, to bylo přeposláno s telefonáty tak sorry omlouvám se a moc Tě zdravím ku Kladnu

[Vlasta]

Jak správně postupovat v takovém přípdě je na minulé straně https://www.chevroletclub.cz/viewtopic. ... 19#p361019

[Vazoun]

[Ivo R.]

Najdi deset rozdílů

[18lukin18]

Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu.
Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky!
“Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?”
“Jistě,” odpověděla, “to mi pomáhá spát!”
“Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?”
A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu:
“Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!”

[Vazoun]

Zvoní telefon, zvedne jej ženská : mladá paní , byla jste vylosována a vyhrála jste druhou cenu .
A co to prosím vás je ?
Můžete si potřást rukou s ministrem Kalouskem.
No , ale já bych ho raději nakopala do prdele !
Litujeme paní , to je právě ta první cena ...

[smire666]

Študenti na stáži v nemocnici. Lekár im hovorí:
"V tejto izbe máme ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú:
"A čo mu podávate?"
"No dávame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere"