VTIPY davejte sem :)

[silmarill]

tak dám vám sem pár fórov...

Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!


Bola raz jedna akcia. Oslavovalo sa az do rana. Ked boli vsetci oslavenci
v dobrej nalade jedneho z nich napadlo, ze by sa mohli lyzovat. Tak si zobral
lyze a zacal sa lyzovat v panelaku po schodoch.
Bola nedela rano a ista babicka sla z kostola. Kedze na schodoch sa tazko
robia kristianky a babicka rozvasnenemu lyziarovi nechcela uhnut (alebo nesti-
hla) stalo sa to co sa stat nemalo, totiz ze babicka ostala lezat pod schodami
(asi zranena). Oslavenci sa nad nou zlutovali a zavolali sanitku.
Po case (ked trocha vytriezveli) si zistili do ktorej
nemocnice babicku zaviezli a sli sa na nu opytat:
ON: Prosim vas mohli by ste mi povedat ci vam sem
nepriviezli tu a tu starsiu pani ?
SESTRICKA: Ach taaaa? Tak ta isla rovno do blazinca. Tvrdila, ze ju niekto
v panelaku zrazil na lyziach...


Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu, a kazda nese jedno z pismen,
ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricemz ta co nese M rika te co nese I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"


Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.


- Juzne ovocie na 16 pismen?
- Jablka zo Samorina.


Sedi parta totalne zhulenych chalanov pririeke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!!


Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.


motto ruskej mafie: "9mm nasich investicii a je z teba nehnutelnost."


Blondina píše v nemocnici list: Milý darca, ďakujem Ti za srdce. Dúfam, že sa uzdravíš čoskoro ako ja.......


Kľaknem si k nej.
Strkám do nej prst.
Je vlhká.
Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.
Znova a znova.
Všade je semeno!
Lapám po dychu.
Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.


Viete, aký je rozdiel medzi obyčajným a lietajúcim zajacom?
Ten lietajúci má na chrbte orla!


Viete, prečo policajti veria, že je na Mesiaci život?
Lebo sa tam celú noc svieti.


Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne ko*ot?
On: Chces vymenit?


Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.



Jedného dňa sa vybral šéf slovenského podsvetia na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prsťene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 5000 . A aby mu bolo fasa zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal.
Keď sa zobudil prsťene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prsťene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkial to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spytý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil. Mafoši sa vyzívavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.


Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !"



Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu, ze sa zapísu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som Jebal so svojou zenou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiez Jebal so svojimi deťmi a manzelkou.
Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu velkú sku**** rodinu...


Starsia majitelka psa sa otoci a krici na zahladeneho mladika:
-Preco sa tak uprene pozerate mojmu psovi do riti !?!
- To je rit!?!Ja som myslel,ze tvar.
-Ano to je rit!
-Asi preto sa tak branil ked som mu daval keksik...


Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!


Jožko príde do školy a hovorí kamarátom:
"My doma chováme hovoriace rybičky!!!"
Kamaráti sa pýtajú, že ako je to možné.
"No včera v noci som išiel na záchod a spoza rohu počujem: Nekúš mi do toho chvosta, lebo ti jednu strelím a druhú ti dá akvárko!!!"



Ožratý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť a že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť na stoličku.
"Sakra, že by som bol taký ožratý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase se pokúša vstáť. Opät neúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Po štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radšej domov doplazí. Doplazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zase pekne sťatý, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu..."
"Ale, ráno tu bola krčmárka, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"


Muž vbehne do krčmy a pýta sa:
"Kto tu má veľkého tučného psa s bielym obojkom?"
"Nikto."
"Aha, tak som vám zrazil farára."


Brunetka sa pýta sprievodcu:" Prosim, zoberie ma tento vlak do Bratislavy?"
Sprievodca:"Nie prosim."
Zozadu vykríkne blondinka:" A mna?"


Manželka sa zveruje svojmu manželovi:
- Vieš, že nám dnes na dvere zaklopal taký starý žobrák?
- A dala si mu niečo?
- No... Tanier polievky zo včera a 5 korún.
- A zjedol tú polievku?
- Áno. Prečo sa tak pýtaš?
- No, tak potom si tých 5 korún naozaj zaslúžil.


Morickovych rodicov prepadla z cista jasna nahla chut na sex.
Ale Moricko je stale doma a tvrdohlavo odmieta ist von.
Otec mu hovori:
"Dobre Moricko, ked nechces ist von tak tu sa postavis na balkon a budes pozerat.
Za kazdeho pana v ciernom dostanes 10 korun. Dobre ?"
A tak Moricko stoji na balkone, vyhliada panov v ciernom a jeho rodicia si mastia v spalni.
"Uz jedneho vidim !" - krici Moricko.
"Dobre synak, len rataj dalej" - krici naspat otecko.
"Vidim dalsieho !" - zvolal Moricko
"A dalsieho a ajajaaj oci. Tato je*acka ta pride draho, ide pohrebny sprievod"


Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe a navzájom vyzvedajú, čo kto robí. Ten jeden hovorí:
- Ale, pracujem vo fabrike na páse.
Ten druhý:
- No, to nie je bohviečo. Ja chodím v nedeľu na futbal. Tam cez polčas idem ku plotu, kde sa chlapi idú vyčúrať, chytím im vtáka z druhej strany plotu, nôž v ruke a spýtam sa: "Dáš stovku alebo vtáka?" No a všetci dajú po stovke.
Ten prvý odpovedá:
- To je výborné, to skúsim v nedeľu aj ja.
Po nedeľnajšom zápase sa stretnú a navzájom hodnotia výsledky. Skúsený hovorí:
- Ja mám 800 SK a ty?
Začiatočník odpovedá:
- Ja mám 500 SK a 4 vtáky.


Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi:
- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.
- Chcem okuliare od Gucciho!
- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu
chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?
Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:
- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!


- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?


Pride babka do kostola,vojde do spovednice a vravi:
- K*rva, jaka je tu tma!
Z druhej strany sa ozve farar:
- Babka, tu sa nehresi!
- Ej ty k*kot, jak som sa ta zlakla!

[Vazoun]

Ani Google nedokaze vsechno najit.jpg (89.02 KiB) Zobrazeno 1436 x

[Vlasta]

Beze slov....

[Vazoun]

pic001.jpg (81.65 KiB) Zobrazeno 1417 x

[silmarill]

no ten musí mať fakt dobrú zdravotnú poisťovňu

[Vazoun]

Vtip ze zdravotnictví.jpg (196.37 KiB) Zobrazeno 1402 x

[Serpico]

...to jako Vazoune je kontrast anebo nás připravuješ na Hegerovu standart a nadstandart lékařskou péči, já nevím ale skoro bych to tak chápal aneb vše něco stojí i ten kyslík...

inu mějte se fajn

[Scorpion.11]

V této republice a ve zdravotním zařízení je možno počítat už se vším, takže bych se tomu ani nedivil

[J.Bad]

jeden Renaulťáckej...

esp.JPG (50.25 KiB) Zobrazeno 1380 x

[Vazoun]

Vtipálek.jpg (28.42 KiB) Zobrazeno 1374 x

[Hanzy]

Vazounku kde ty porad na to chodis jen tak dal vzdycky rad kuknu co si tu dal noveho
Pozdravuj doma a vse s usmevem

[ppp]

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

[Vazoun]

Nový tacháč - vtip.jpg (25.65 KiB) Zobrazeno 1332 x

[xsoftx]

klice.jpg (209.77 KiB) Zobrazeno 1301 x

[Vazoun]

Jde to v1echno do .....jpg

(179.82 KiB) Staženo 41 x