VTIPY davejte sem :)

[Vazoun]

Jeptiška.jpg (43.8 KiB) Zobrazeno 1361 x

[alvin]

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.

A na čem se dohodli?



Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa .

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

[Vazoun]

Do vtípků.jpg (42.83 KiB) Zobrazeno 1335 x

[Hynek]

# # NEJTRAPNĚJŠÍ PRVNÍ RANDE . . .
# # Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel
# mezi diváky, aby vyhledal ženu, která zažila nejtrapnější první # schůzku.
# Vítězkyně popsala svůj zážitek.
# # A nikdo se neptal, proč si Cenu zasloužila! Řekla, že to bylo uprostřed
# zimy...
# # Sněžilo a byl pěkný mráz ... a kluk ji vzal na lyžování do hor.
# # Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se - koneckonců - a ještě se
# nikdy nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se celkem nedělo # až do
# chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
# # Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla
# # # Dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v
# úplné # # pustině!
# # S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což
# # # na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé
# # # jízdě se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke #
# krajnici, nebo u jeho auta. Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, #
# strhla si kalhoty - a začala.
# V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku
# o # nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na druhé straně auta a
# dával # # pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo
# se juknout.
# Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
# Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
# Jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k #
# tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k hůlkám jí vstoupily #
# # do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
# Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový #
# problém.
# Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, # #
# odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho# # trvá", že jí
# opravdu přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje trochu # pomoci!
# Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se # # Tak
# dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala #
# # hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit.
# Zřejmě čelili, i v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému.
# Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí
# pozadí ze zajetí ledového kovu!
# Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto
# způsobem jej také musí řešit.
# Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník # # jí na
# prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku ! A jak jejich první # #
# "trapné" rande skončilo?
# Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na "Tonight show", Kde
# bezkonkurenčně vyhrála.
#

[bjes_des]

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Začala psát třetí pokutu!
A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil,tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno .. Já tam byl pěšky. To auto nebylo moje...

[Vazoun]

Indiánská.jpg (36.98 KiB) Zobrazeno 1293 x

jedna před Silvestrovská doufám že ne pohoršující vtip

[Vlasta]

Tenhle není sice o indiánech, ale je podobnej.

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte,proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:"
Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

[Vazoun]

Topolánek.jpg (38.83 KiB) Zobrazeno 1270 x

[Vazoun]

Vtípky ke kávě:

Stěžoval si neurolog gynekologovi : u nás je to na nervy,jak je to u vás ?

Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce pít.
Matka jej nabádá:" když nebudeš pít,nabídnu prs tomuhle pánovi !
Scéna se několikráte opakuje,až ten pán vypění:atˇse ten mrnous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic !

Znám tak škaredou ženskou,že když posílala svou fotku mailem,odchytil jí antivirus !

Diplomat je člověk,který Vás pošle do prdele takovým způsobem,že se budete na ten výlet dokonce těšit .

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
Tati co je to vůbec za masíčko?
Tatínek hrdě odvětí: no hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka "v tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře
a s hrůzou říká bratrovi : Proboha,nejez to - je to čurák !!

[Vazoun]

Přijde paní na živnostenský úřad,vyhrne si sukni a vystrčí na úředníka " vyholenou julču ".
Co to prosím vás paní provádíte ?
No napsal jste mi přece,že byste chtěl vidět moji provozovnu ".

Chlapík drhne mýdlem rifle:
" Nikomu se nedá věřit,nikomu,dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle : a to jsem si chtěl jenom prdnout !

Prostitutka stopuje na cestě, zastaví jí auto,z okna se vykloní chlapík a říká:
" Co uděláš za tři tisícovky ?
" Všecko,všecko, !!
Tak si nasedni jedeme betonovat !!

[martinko]

Po pristátí lietadla:
-Čo máte v tom kufri?
-Ako to mám vedieť?
-Á, pán je zo Slovenska...

[Topol]

Pěkný den
Jó těch fórů na netu je dost
Jen tak krátce co se stalo mě.V 1989 jsme byli se ženou tenkrát přez Čedok v SSSR. No a byli jsme i Jerevanu.Vždycky tři dni a zase jsme letěli dál.No a tenkrát už byli rozhádaný a když si pro nás přiletěli z Azerbajdžánu /bylo nás čechů asi 35 a taky asi tolik němců/ tak na letišti vůbec žádná kontrola.Do letadla se nastupovalo jak do autobusu.Personál letiště se tam pohádal s posádkou letadla No a my letěli asi 55 min. přez Kavkaz a to mi tenkrát bylo všelijak Kdyby nám tam někdo něco šoupnul tak by bylo vymalováno
Celou dobu jsem si říkal kdy to bouchne No ale přistáli jsme v Baku v pořádku ale bylo to perných 55 min.
Tak ať nám jezdí a nezlobí

[alvin]

Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

[Vazoun]

judr ze sPlzně.jpg (106.08 KiB) Zobrazeno 1211 x

[Vazoun]

Nakup u vietnamcu.JPG (44.05 KiB) Zobrazeno 1327 x