Chevrolet Daewoo club - forum

Myslim, ze nema cenu mit kazdej vtip jinde, kdyz je muzeme mit pekne pohromade. A zacal bych ned jednim trosku cernym humorem.

Vies co ma spolocne slovenske hokejove druzstvo a DVD player Samsung??

Oba prehravaju vsetko

No my se nemáme moc co vytahovat

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá. To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška.Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.

Klidne to muzes pane kolego davat do jednoho prispevku

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane.

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá. Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto? Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"AIDS? Ne, to opravdu nemám."No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
"Ku...
"Proč tak má...

Policejní kontrola

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten
typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že
buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt
chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A
copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu
pobavím: "Pracuju jako prodlužovač
penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat:
"Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal
fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou
emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže
když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti
minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet
čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -
samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má
čuráka dlouhýho metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový
vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo
dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla
moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je
jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal
šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a
rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím
tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že
rozumí. "... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou
pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal
jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Dostalo se mi to na mail, tak to hodím do placu

Přidám jeden o policajtech

V noci sedí ožralej chlap u lampy veřejnýho osvětlení a šťourá klíčema do dvířek na lampě. Přijde k němu policajt a ptá se: "Pane co to tady vyvádíte?"
Chlap odpovídá: "Ale jdu domů a nemůžu se trefit do zámku u dveří!"
Policajt ustoupí, podívá se vzhůru a říká: "No ale nahoře se ještě svítí tak zkuste zazvonit!"

> > Profesny zivotopis:
> >
> > Bol som riaditelom jedného velkého koncernového podniku.
> > Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
> Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb clena ÚV
> KSC. Povedal som, ze za 5000,- Sk pochovám celu ÚV sám.
> >
> > Od tej doby som pracoval ako riaditel malého podniku.
> > Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
> Raz mi vycítali, ze som nebol na poslednej schôdzi KSC. Povedal som,
> ze keby som vedel, ze je naozaj posledná, prisiel by som s
> transparentom.
> >
> > Od tej doby som robil majstra.
> > Do práce som jazdil vlastnym autom, kávu si varil sám.
> > Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy.
> > Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
> > Zvesil som Husáka...
> >
> > a odvtedy som pracoval vo vykope.
> > Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Ked
> som kopal, prisli za mnou, aby som si bicykel schoval, ze pôjde
> tadial sovietska delegácia. Povedal som, ze sa nemusia bat, bicykel
> mám zamknuty a poisteny.
> >
> > Od tej doby som nezamestnany.

Zastaví policajt auto a kaze sa vodicovi otvorit kapotu a pyta sa :
-Co je toto?
-No to je sviecka.
- A toto?
-to je tiez sviecka
-a co do frasa je potom toto?
-aj to je sviecka.
Tak co je to potom pojazdny betlehem alebo auto?

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát .. a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Zapeklitý software

DOTAZ:
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi
MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s
mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V
manualu neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take
zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani
systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se
system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze
systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyni 1.0, ale
uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?

ODPOVED:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi
prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze
je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je
operacni system, navrzeny tak, aby
sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!!!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek
poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat
Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu,
nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni
2.0 paralelne na pozadi.
Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz
zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina
moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka1.0, ale pouzivat jen Pritelkyni 1.0 a vyssm.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem
kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nynm je
jiz pozde, muzete jen varovat vase zname.
Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.

To je návnada, že?

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom
ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý
den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve
tváři: "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.
Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká tedy může být ta dobrá zpráva?" ptá se zdrcený manžel.
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů, dva kilové humry
a jednu dost tučnou langustu"
"No to snad ne! Jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:
"Zítra ráno ji vytáhneme zase."


Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"