VTIPY davejte sem :)

[Arendal]

I takovýhle kůň potřebuje údržbu

[ferry]

Při otevírání elektronického účtu....
• Zadejte uživatelské jméno
• Logik2

• Zadejte heslo
• Jablko

• Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně osm znaků
• Červenéjablko

• Litujeme, heslo musí obsahovat min. 1 číslici
• 1červenéjablko

• Litujeme, heslo musí obsahovat min. Jedno velké písmeno
• 1VYJEBANÉčervenéjablko

• Litujeme, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena
• 1VyjebanéZkurvenéČervenéJablkoTySvině

• Litujeme, heslo nemůže obsahovat diakritiku
• 1VyjebaneZkurveneCerveneJablkoTySvineaAtChcipnesJestliTohleNeprijmes

• Litujeme, toto heslo je už obsazené

[Rudolf Š.]

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A tys jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde."

[18lukin18]

[18lukin18]

[TIBI77]

Toto ma zabilo

[18lukin18]

[18lukin18]

Přijde muž z práce domu a vidí jak jeho blonďatá manželka z boulí na čele přitlačuje mokrý hadr na zeď.
Chvilku na ní kouká a pak se zeptá co to dělá.
Ona odpoví: "Dnes jsem byla u doktora a ten mi řekl, že mám chladit místo kde jsem se bouchla!!!"

Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká:
"Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte?? Protože se už nemůžu s manželem milovat!"
Doktor si poklepká na čelo...
"Tam ne!!" zvřeskne paní, "Tam by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. „Ale vy mě musíte pustit,” rozčiluje se papež, „já jsem hlava Katolické církve.”
„Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel...”
„Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás...” prosí papež. Ale Bůh taky nic neví...
„Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu.”
Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: „Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje...”

[18lukin18]

Manželka odjede na měsíc do lázní,
a za 3 dny dostane od manžela sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma !"
Za týden zase SMS: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět ???? "
Ona: "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spával doma! "
jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky, nože, vidličky....

[18lukin18]

[smire666]

No comment...

[slidil]

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého.
My tu poslední dobou mámenarváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vásmohl pustit dovnitř".
Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda
motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali.
Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru
francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku
řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám:
"Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr,"to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

[BoroX]

[Arendal]

A jeden sportovní:

[18lukin18]

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: 'Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?'
Řidič se zamyslí a říká: 'No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!'
'Coo?!'
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: 'Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!'
'Okamžitě si vystupte, pane řidiči,' říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: 'Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!'
A z kufru se ozve: 'Už jsme za hranicema?