Chevrolet Daewoo club - forum

Zamilované děvče píše SMSku svému milému:
"Pokud spíš, pošli mi tvé sny.
Pokud se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Pokud pláčeš, pošli mi tvé slzy ..."

...A miláček jí romanticky odpíše:
"Seru. Mám ti neco poslat?"

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa
pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775
vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki", a kto povedal: Toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : "Hanbím sa za Vás, Suzuki je
Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy."
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale,
a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi ho vyfajčiť...!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska
dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva,
taký bordel som ešte nevidel!"
A Suzuki, viac-menej len pre seba: "Poslanec Fico klamárke Radičovej
pri voľbe generálneho prokurátora."

V kaviarni decentná pani pije kávu.
Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu:
Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení!
Čašník si priloží kávu k nosu, ovonia a položí šálku späť
a
hovorí:
Pani skúste piť tú kávu druhou rukou.

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Tak ten klučina se s tím nemazlil ... přehodil rezervu i s botičkou ...

http://www.youtube.com/watch?v=t8qwUfok ... r_embedded


sakra to jsou ale policajti,myslím že nikde jinde by s s ním takhle ner..... já bych mu švácl a bylo by

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
..a čtvrtá omdlela....

Vazoun píše:

I s botičkou.jpg

Tak ten klučina se s tím nemazlil ... přehodil rezervu i s botičkou ...

To je nějakej fejk... to přece není logicky možný - když se nedostane na ty šrouby... ale i tak dobrý Vazoun o5 boduje...

U nekterejch kol se na ne krasne dostanes.