VTIPY davejte sem :)

[Arendal]

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům :
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím."

[Vazoun]

vtip5.jpg (21.71 KiB) Zobrazeno 2231 x

[alvin]

Turecky turista prasi koberec z hoteloveho okna v Tatrach. Okolo ide baca a krici: Co Aladin nestartuje?

[PETO]

Turecky turista prasi koberec z hoteloveho okna v Tatrach. Okolo ide baca a krici: Co Aladin nestartuje?

Už dlho som sa tak nezasmial .

[Vazoun]

vtip6.jpg (102.36 KiB) Zobrazeno 2200 x

[alvin]

Uteka muz za krajskym vysetrovatelom a hovori mu:

pan polijact musite ma zatknut lebo zabijem svoju svokru...

policajt nato:

zabi aj moju a na sude sa za teba prihovorim.

muz teda uteka za prokuratorom a hovori mu:

pan prokurator zavrite ma do vazenia lebo zabijem svoju svokru.

prokurator nato:

zabi aj moju a vybavim zato najnizsi trest.

muz teda ide do krcmy poriadne sa opije a zabije svoju, policajtovu aj
prokuratorovu svokru.

o mesiac je sud a sudca rozhodne, ze muz sa uznava za vinneho a za
vrazdu
troch ludi sa odsudzuje k trestu odnatia slobody v trvani 3 mesiacov.

ked muza odvadzaju do cely sudca sa prikloni k prokuratorovi a hovori
mu:

keby bol zabil aj moju svokru, mohol dostat podmienku....

[Vazoun]

Hadanka.JPG (226.82 KiB) Zobrazeno 2169 x

Hádanka 2.JPG (242.77 KiB) Zobrazeno 2169 x

[J.Bad]

Tady je jedna na to horko....

[Vazoun]

Zloděj vyloupí banku,vezme si k tomu dva muže jako rukojmí,
ptá se prvního muže,
viděl jsi mne jak vykrádám banku ?
Muž odpoví ... ano
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se zeptá druhého muže,
Tys mne také viděl jak vykrádám banku ?
Já ne... ale moje stará tě viděla ....

[Vlasta]

Snad to tady ještě nebylo.

Šoférské hlášky

... výcuc z nejlepších hlášek, posbíraných z komunikace na trase dispečer - řidič.

Řidič: Po vykládce v GB chci domů. OK?

Dispečer: Z Anglie přímo do Čech to většinou nejde, to víš.

Řidič: Když to jde tam, musí to jít i ven. To chce praxi nebo snahu.

Dispečer: Zubní pasta jde taky dobře ven, ale zkus jí dostat zpět do tuby.


Ř: Byli tady za mnou z klubu osamělých mužů Německa, prý jestli jim tady budu přes vánoční svátky za pochvu? Co jim mám říci?

D: Vzkažte mužům z pánského klubu, že vagínu musejí hledat jinde. Nažhavte proudové motory a vyražte k domovu.


D: Nerad ruším v bohulibé činnosti, Vaše vysokoblahorodí, ale zákazník vznáší neskromný dotaz, kdy Vás můžeme očekávat na vykládce?

Ř: Pane, já si o Vás myslel, že umíte počítat. Jsem v Lyonu, zbývá mi 6hod jízdy, končím na Aachenu. 1000km za 10hod?

D: Počítat neumím, ze školy mě vyhodili za nesociální cítění s Romy.


Ř: Dělali mi na servisu brzdy? Brzdí to super, ale levá strana píská. Jestli to nebude nějaká dílenská myš...

D: Brzdy vám nedělali, nebylo to nahlášené. Takže jestli to brzdí líp než před opravou, nebude to dílenská myš, ale placebo efekt.


D: Vykládku chcete na dnes nebo až zítra ráno?

Ř: Kdyby bylo možno dnes, zkusil bych se vypotit doma na cizím těle.

D: OK, ale doma to není na cizím.

Ř: Patrně díky latentní idiocii při volbě povolání a díky mé stařecké skleróze mne žena stále inspiruje znovupoznáváním.


Ř: Proč jste mi neupozornil, že u této vykládky jsou třeba v zimním období tyče na odhánění vlků?

D: Já jsem kdysi s sebou vozil prak na odhánění psůch ve Španělsku.

Ř: Já psy ve Španělsku uplácím českými uzeninami.


D: Teď jsem volal do skladu a Vaše dmychadélko ještě není. Cituji skladníka „V týdnu dorazí možná určitě". Budu to urgovat. Nemrznete?

Ř: Pane děkuji za optání, nemrznu, je tady v noci +2 stupňů. Topím si vařičem při otevřené střeše. Doufám, že se v pondělí na dílně chytnu, nerad bych exhaloval zplodiny hoření ředěné studeným vzduchem týden. Vypadám odpudivě živý a nerad bych tady v tom pedofilově vyděsil havrany vybaven při cestě na onen svět ještě cianotickými nehty. Vyřiďte skladníkovi, že bych jej chodil děsit.


Ř: Přišli za mnou z Čerozu, jesli bych jim v převleku mrtvého sviště v rozkladu nestrašil myši ve skladu. Je to nabídka na 5 pracovních dní. Smím to realizovat, nebo mi zaměstnáte Vy?

D: Hmm, pěkná nabídka. Tak pojeďte na servis na firmu.

Ř: Já Vám poníženě děkuji, i když mi mrzí, jaké mi uteklo rito. Již jsem měl pro věrohodnost zajištěné od jednoho nekrofila červy.


Ř: Celá souprava škube, nejspíš to dělá volná točna nebo tažnej pinďour návěsu.

D: OK, po vykládce frčte na firmu, zkontrolují Vám pinďoura a točnu.


D: Pozor na to, kde parkujete - je to údajně nějaké drahé zboží.

Ř: Náklad je nějaký filc, doma máme něco podobnýho na mytí nádobí.



Jsem u rampy již od 13:00, ale za idiota.

Když podle nich jede loď každou druhou hodinu, proč nejela v 10:00? Na to mi neodpověděl ani ten tajtrlík, co rozdává lupeny. Pokrčil rameny a po francouzsku zaprskal. Toť bylo vše.

Jsem na vykládce v Edinburghu. To jsem na odvrácené straně sluníčka Vaší přízně, že jste mi neodpověděl na můj dotaz z dnešního rána?

Zítra při 24hod pauze napíši pohádku, jak krtek zapomněl na lízátko a odešel do pohádkové země s panem Kraftem vyrábět z AETR příruček tepelně izolované pařezy pro skřítky neposedy.

Byla tady za mnou delegace německých zajíců, že jim mám v rámci winterhilfe vydat všechnu mrkev, že s ní domů nedojedu kvůli kalamitě. Argumentovali satelitními záběry z Čech. Mám jim vyhovět?

Touhou po adrese nakládky mne začíná svrbět levé varle.

Jsem upovídaný tvor. Kdyby mi byla k držce umístěna převodovka a alternátor, tak rozsvítím celé město.

Já se v autě učím, aby ses nemohl vytahovat na dělnickou třídu.

Asi mám v hlavě místo mozku velbloudí lejno. Adresu krom názvu firmy a města nechápu. Prosím o vysvětlivky.

Kdybyste byl nadřízený Hitlera, tak do té Moskvy dojde a vyhraje to tam.

Španělský čmoudíci stále vykřikují "Maňána, maňána". Za 1. nevím, co to znamená, a za 2. mě to uráží.

Tak jsem všechno zařídil, vše je OK. Přijde nějaký pan Tomorrow a složí mě.

Kdybych byl kouzelný Troll, za tu práci bych Vám přičaroval plný pytel extravagantních sexuálních nápadů. Já trpěl utkvělou představou, že mi čekají lejna do Estonska a zpět umrzlé veverky.

Můžete se za mne, prosím pěkně laskavě, zítra přimluvit na dílně? Nerad bych, aby na mne technik opět vystrčil holou prdel se slovy, že nemají čas. Děkuji mnohokrát.

Jsa se o polednách břemena zbaven, činím dotaz, zdali mohu do lokality Claroix pílit?

Doufám, že najdete něco čumákem k baráku. Jsem bez peněz a nikdo tady se mnou nechce zadarmo souložit.

Trápí mne komunikační jednostranné vakuum. Mám obavy, že nedostatek sexu, o němž jsem se zmínil, mi budete chtít vynahradit tím, že se vysouložíte se mnou. Snad ne.

Ale medvídkové zlatí, já jsem naprogramován, abych si uměl poradit, tak jsem koupil speciál izolaci na opravy a tou uvedu návěs do optimálu. A pak že s váma nemluvím. Tak pa. Jarda.

Dobré ráno, nemáte pro mě nějakou inspiraci? Nemám už vůbec nic, jen přilbu, jeden pomeranč a dvě jablka.

Tak to jabko mám už jen jedno. Potřebuji alespoň průjezd Českem, ať si můžu vybrat finance a nakoupit potravu. Špajz už je prázdný.

V Německu žádný Norimberk není, jenom Nürnberg. A všude jsou cedule s označením na nějakou vesnici Ausfahrt. Jedu zpátky domů.

Ať hledáme, jak hledáme, tak v mapě žádný "HEUTE" není. Skladník říkal, že tam budeme zítra nakládat.

Pane Javorskí, prosím obědnat na dílnu. Zničení leví zadní blatník, litinoví držák blatníku a seřídit víšku návěsu. Příjezd v pondělí po vikládce.

Co tam máš dál? Něco daleko? Porafal jsem se s tou svojí kobrou a řekl jsem jí, že dokavaď nesklidní hormon, nepojedu dom.

Pane, vaši obchodní partneři spolupracují s opravdu zajímavými a mistrně utajenými firmami. Neznají je ani lidé, kteří mají kanceláře na stejné chodbě. Nicméně jsem dorazil a byl přijat s otevřenou náručí.

Děkuji za vyčerpávající info. Ač stižen stařeckou a částečně vrozenou demencí, dovoluji si pochlubit se, že jsem všemu porozumněl.

Pane, udělám vše pro to, aby se Váš záměr vydařil. Nicméně vidím to ve všech barvách, ale žádná nemá odstín růžové.

[Arendal]

[FoXo]

Co sa prebera na inych AUTOforach:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)

[alvin]

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v >
tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba osúšku a
ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť
ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom
rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému
nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú
lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač. Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž
a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.

Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Tretia lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a
pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a
zjedla.

Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.

Štvrtá lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Veľmi by som si želal, aby som mal toľko sily, že b
y som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka, rýchlo
sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily a
vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať vyššie a
ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie : Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale pamätajte, že
to hovno vás tam neudrží.

Piata lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to nepáči
a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď
vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež. Medveď sa naštve a myš a
žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši: vieš plávať? Nie, plače
topiaca sa myš.Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.

[n3oklan]

Daewoo Matiz Harlequin (podle VW Polo Harlequin)

[PETO]

Daewoo Matiz Harlequin (podle VW Polo Harlequin)

Presne tak Volkswagen to vyrábal sériovo .